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Mostrando postagens com marcador Humor. Mostrar todas as postagens
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quinta-feira, 22 de julho de 2010

Piadas - R$ 50,00 de prazer

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai desmaiou.

quinta-feira, 24 de junho de 2010

'EU Rôbo' tudo que posso!!!


quinta-feira, 27 de maio de 2010

Receita Mineira

Moi de repôi no ái iói

Ingredientes:

5 denti di ái, 3 cuíe di ói, 1 cabês di repôi, 1 cuié mastumati.

sexta-feira, 21 de maio de 2010

Olhe nos meus olhos....



AUHUHAUHAUHAUHUHAUHAUHAUHAUHUAHUHAUHAUHAUHUHAUHA

sexta-feira, 7 de maio de 2010

Dicas infalíveis da Amanda







Dubai e Cabul

Dupla sertaneja de muito sucesso "Dubai & Cabul" com:

Estou fazendo amor com outra camela

Não me faça de otário
Sou camelo, não sou dromedário
Nosso amor não é sacanagem
Ele não é miragem
E como faço agora então para não perdê-la
Se eu tô fazendo amor com outra camela...

Suuucessooooooooo !!!

terça-feira, 9 de fevereiro de 2010

Pessoas com meia na cabeça sofrem preconceito.


Como você reagiria se alguém com uma meia na cabeça fosse conversar com você?

Que criativade. HAUHAUHAUHAUHUAHA

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

Piada de português

O Português Não Indenizado - by BIRO BIRO
-João, estou precisando de dinheiro e vou tirar algum órgão do meu corpo para receber a indenização. Me dê alguma idéia?

-Sim! Pegue uma faca e corte uma mão!

-Mas como vou cortar a outra?

-Ah. . . Eh verdade. Já sei! Vá até a linha do trem e coloque as duas mãos nos trilhos. Quando o trem vier, ele corta suas mãos.

E lá foi o portuga para o trilho, esperar o trem. Quando o trem chegou perto, o portuga se desesperou, colocou as mãos no rosto e disse:

-Não quero nem ver!

Humor

* O primeiro ano é o mais difícil. Os restantes são impossíveis.
Isidoro Loi
* Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.
Provérbio escocês
* Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe porquê. Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê.
Anônimo

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

AMOR DE VERDADE

Para você saber quem o ama de verdade, faça o seguinte teste:
1º - Tranque seu cachorro, sua mulher e sua sogra no porta-mala do carro.
2º - Aguarde durante uma hora.
3º - Abra o porta-mala do carro.
4º - Veja quem estará feliz em vê-lo novamente!

APOSENTADORIA

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para tentar receber meu benefício. A atendente solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a ela que lamentava, mas teria que ir buscar e voltar depois. A mulher pediu: - Desabotoe sua camisa. Fiz o que mandou. Ela falou: - Estes belos cabelos prateados no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: - Por que tu não abaixaste as calças? Poderia ter conseguido "Auxilio Invalidez" também!
E, então, a briga começou...

DIFERENÇA

Atribuído a Millôr Fernandes)
O grande MIllôr lançou, provavelmente em seu blog, um desafio através de uma pergunta:
- Qual a diferença entre Político e Ladrão?
Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor:
- Caro Millôr, após longa pesquisa, cheguei a esta conclusão: a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo?
Eis a réplica do Millôr :
- Puxa, rapaz, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença!
__.

MULHER NAS COMPRAS

Uma mulher foi às compras em um
supermercado perto de casa, onde pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg de café e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um homem, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o folgado calmamente disse: - Tu deves ser solteira!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração e intrigada com a intuição do cara, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir seu estado civil e, com a curiosidade aguçada, disse: - O senhor está absolutamente correto. Mas, como diabos conseguiu descobrir?
E ele respondeu: - É que você é muito feia!

TOLERÂNCIA ZERO


Tolerância Zero
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar o pé-d’água, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima!

domingo, 19 de julho de 2009

E-mail do além

Um casal decide passar férias no Caribe. Por problemas de trabalho, o marido vai antes da mulher. Quando ele chega, decide enviar um e-mail para a esposa, mas erra uma letra do endereço. A mensagem é recebida por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Diz assim: "Meu amor! Cheguei bem. Provavelmente, se surpreenderá ao receber notícias minhas, mas agora tem computador aqui. Está tudo preparado pra você vir na sexta-feira que vem. Não traga muita roupa, aqui faz um calor infernal!".
(Colaboração: Alexander Wiltgen)

domingo, 12 de julho de 2009

Grandes frases do futebol - Pérolas

‘Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos , em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.' (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.' (Souza, meio-campo do São Paulo , em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.' (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre , ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos )

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.' (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' (Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

Reunião Mundial das Mulheres-do Sauna Clube-greve

As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa.Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido daquela data em diante.
Primeiro, a francesa:"Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partirde hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz... No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando em abrir um a rotisserrie!!!
Aí a americana contou: "Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca...". No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada. No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!
Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará: "Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo...". No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia continuei não vendo nada. No 4º dia o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vulto dos meninos...
(Colaboração Felipe Clementel).

sábado, 4 de julho de 2009

Mais uma do Joãozinho!!!

A professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres. Júlia levanta o dedo:- Fessora, meu pai tem tudo: televisão de plasma, DVD, carro...- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?Júlia pensa um pouco e diz:- Bem fessora...ele não tem lancha.- Está vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo. E seu pai Artur?- Ah fessora, meu pai tem tudo: ele tem TV de plasma, DVD, carro e lancha...- Sim - responde a professora - mas será que tem um avião particular?Artur pensa um pouco e responde:- Bom.....avião particular ele não tem!- Está vendo que não se pode ter tudo na vida? - disse a professora.Aí o Joãozinho levanta o dedo e diz:- Fessora! Mas o meu pai tem tudo!- Tudo? Por que vc acha que ele tem tudo?
- Porque sábado passado, quando minha irmã apresentou o namorado COLORADO, meu pai disse:
"PU-TA QUE PA-RIU!!!!!ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!!!!"

SEMELHANÇAS

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O INTERNACIONAL
E O MICHAEL JACKSON?
RESP:OS DOIS VENDERAM OS INGRESSOS ANTECIPADOS
E MORRERAM EM CASA.....

domingo, 14 de junho de 2009

Dicas para enlouquecer um homem

Esconda o controle remoto da TV e do som.
Bata a porta do carro com toda a força.
Ponha sempre as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.
Use o espelho retrovisor do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado.
Ligue para o trabalho dele e diga que precisa digitar uma carta no computador, mas tem um monte de coisas esquisitas piscando na tela.
Dê a ele duas camisas de presente e, quando ele usar uma delas, pergunte por que não gostou da outra.
Quando ele não conseguir consertar alguma coisa, exclame: "Precisamos chamar um HOMEM pra consertar isso!".